Бордерлайн: как живут люди с пограничным расстройством личности

С тех пор он не появлялся.

Бордерлайн – пограничное расстройство личности (от англ. borderline personality disorder), при котором человек не в состоянии контролировать свои эмоции, не выносит ситуации отказа или критики. Часто он настолько боится быть покинутым, что предпочитает первым прервать контакт, чтобы не испытывать боль отвергнутости. Малейший повод, даже, скажем, опоздание на встречу, может стать для него причиной эмоциональной вспышки и скандала. Жизнь с таким человеком – «американские горки», которые выдержит далеко не каждый. Ключевое слово здесь – «маятник»: его состояние качается от эйфории до депрессии, самомнение меняется от чувства гениальности до ощущения себя ничтожеством, отношение к людям колеблется от любви до ненависти, в учебе или на работе – от успеха к полному краху.

Однако такие люди бывают очень привлекательны. К самым известным бордерлайнерам причисляют Джима Керри, Вайнону Райдер, Анджелину Джоли, Эми Уайнхаус, Линдси Лохан, Бритни Спирс, Мэрилин Монро, принцессу Диану и многих других. Например, Честера Беннингтона.

Что в них так притягивает

Рядом с ними все, что мы переживаем, усиливается. У бордерлайнеров редко бывает середина – они безудержно счастливы или глубоко страдают. С ними острее чувствуется все: и боль, и красота. Общение с таким человеком может пробудить небывалый вкус к жизни, ощущение наполненности и даже судьбоносности происходящего. Пока их эмоциональные срывы и истерики не превратятся в изматывающую рутину. У них нет навыков для того, чтобы справиться с собственными эмоциями, что постепенно отравляет даже самые головокружительные и потрясающие отношения.

Искатель истины

Образ бордерлайнера очень романтичен, потому что он находится в постоянном поиске ответов на глубокие вопросы – что очаровывает. Но за этим стоит сложность самоидентификации. Ему с детства сложно понять и определить, кто он, какой он, зачем он живет, где границы его «я», поэтому в нем происходит непрерывная внутренняя работа по поиску себя.

Склонность к риску, любовь к экстриму и адреналину

Девушка или парень, которые круто катаются на доске, прыгают с парашютом, осваивают горный велосипед или гоняют на большой скорости на машине, выглядят для нас довольно привлекательно. Но к такой жажде новых впечатлений бордерлайнеров толкает щемящее чувство внутренней пустоты, которую при худшем раскладе они пытаются заглушить алкоголем, наркотиками, бесконтрольным перееданием или селфхармом (самоповреждение с целью заглушить эмоциональную боль или хотя бы что-то почувствовать). Они импульсивно входят в азарт и не могут остановиться, готовы наполнить свою жизнь чем угодно, лишь бы не остаться наедине с собой. Не переносят спокойствия и стабильности, постоянно ввязываясь в авантюры.

Творческая личность

Творчество для бордерлайнера – способ выжить. Он творит, потому что остро чувствует потребность выплеснуть переполняющие его чувства, мысли и эмоции. Музыкант, художник, дизайнер, писатель или все вместе. Он передает свое мировосприятие, которое воздействует на все наши органы чувств, затягивая в отношения с ним еще глубже.

Искусный соблазнитель

Человеку с пограничным расстройством личности больно быть отвергнутым, он жаждет подтверждения того, что он нужен и интересен, любая критика не просто задевает, но и разрушает его, поэтому умение флиртовать, привлекать и очаровывать для него очень важно.

Ты особенный

Рядом с бордерлайнером ты чувствуешь себя избранным, потому что он настолько идеализирует тебя в начале отношений, что ты становишься лучшей версией себя, купаешься в лучах его любования. Ты его муза, которой он посвящает песни, стихи и всего себя. Проблема в том, что за этим периодом обязательно последует разочарование в тебе. 

Стоит причинить боль человеку с пограничным расстройством (а это очень легко, например, не сразу ответил на его сообщение в соцсети или ответил недостаточно подробно на его вопрос, тем самым показавшись ему холодным), как ты сразу становишься «плохим», точнее «самым плохим человеком на свете».

Все как в сказке

В смысле как в «Красавице и чудовище», где девушка исцеляет израненную душу чудовища и он становится прекрасным принцем. Как бывает иногда лестно почувствовать собственную значимость, понимая, что ты являешься для кого-то спасением, что этот человек не может без тебя жить. Мысль о том, что ты способен поднять кого-то со дна существования, льстит. Но это иллюзия, которую питают большинство партнеров бордерлайнеров. Им кажется, что сила их любви отогреет человека, преодолеет его внутреннюю пустоту, утолит эмоциональную боль.

Лишь в начале отношений у бордерлайнера наступает улучшение и подъем. Рано или поздно пустота накрывает с новой силой, и тогда тому, кто с ним в отношениях, становится особенно больно. «У тебя есть я и моя любовь, чего же тебе еще надо?» Но этого оказывается недостаточно. Красавица есть, а прекрасного принца нет – он снова стал чудовищем и останется им навсегда. Повторяющиеся мысли о самоубийстве и страх одиночества сопровождают бордерлайнера даже рядом с самым заботливым человеком.

Почему человек страдает этим расстройством

Причинами развития пограничного расстройства личности могут быть генетические особенности, неблагоприятная эмоциональная среда (психологическое и физическое насилие, отвержение, холодность, чрезмерные требования и несправедливость, перенесенные в ранние годы жизни), обусловленная темпераментом повышенная ранимость и нарушения в выработке серотонина – так называемого «гормона счастья».

Пограничное расстройство личности часто путают с биполярным расстройством. Главное различие в том, что в случае последнего фазы эйфории и депрессии длятся гораздо дольше. Человек при биполярном расстройстве в период подъема может спать по 2 часа, заниматься несколькими видами спорта, осваивать много хобби, учиться на двух специальностях сразу, открыть бизнес, разбогатеть, пока внезапно не нагрянет фаза депрессии и он потеряет все, опустившись на социальное дно. При бордерлайне колебания могут происходить много раз за день, в зависимости от обратной связи людей: пофлиртовал с незнакомцем – жизнь прекрасна, начальник недоволен отчетом – как больно жить, коллега долго не отвечал в мессенджере – ненависть к людям, получил много лайков и похвалу в адрес своего творчества – люди классные.

В каком направлении работать, если в описании бордерлайнера ты узнал своего партнера

Преодолевать черно-белое мышление. Например, бордерлайнер перед тем, как сделать некий шаг, говорит тебе: «У меня ничего не получится, я просто ужасен». Задача вовсе не транслировать противоположное: «Ты можешь все, все в твоих руках, у тебя все получится». С такими качелями со дна на пьедестал он справится и сам. Важно не убегать от того, что человек чувствует здесь и сейчас. В этот момент он ощущает себя ничтожным, совершенно бессмысленно уговаривать его, что все в порядке, это только усилит пропасть между вами и обострит его чувство одиночества. Посыл должен быть следующим:

Человеку с пограничным расстройством важно осваивать практики осознанности и медитации, которые помогают лучше понимать и справляться с эмоциями. Большинство из них основано на умении концентрироваться на настоящем, снижая тревогу от событий прошлого или будущего.

Понимание того, что бордерлайнер не выбирал свою эмоциональность, должно помочь различать человека и проявление его болезни. В первую очередь от его импульсивных эмоциональных вспышек страдает он сам, часто глубоко жалея обо всем, что наговорил в минуты срыва. Самое большое, что может сделать любящий человек, – это не прерывать контакт, не рубить сплеча, а быть стабильным: «Да, ты сложный. Да, мне сейчас тяжело это слушать. Я должен отойти в сторону, чтобы выстоять. Но я не ухожу. Я здесь».

Любящий человек не должен становиться подушкой для битья, которая принимает на себя все стихийные бедствия от бордерлайнера, поэтому не стоит брать на себя роль психотерапевта. Это не вышеупомянутая сказка про чудовище, ты не вылечишь болезнь партнера. Ему поможет только специалист и он сам.

Безусловно, состоять в отношениях с человеком-бордерлайнером очень тяжело, особенно если он не осознает своих проблем и не ведет работу над собой. Поэтому крайне важно обратиться к специалисту для того, чтобы начать этот нелегкий путь исцеления.

В большинстве случаев своевременное выявление пограничных черт личности и прохождение психотерапии помогает существенно улучшить качество жизни и возвращает радость отношений.

Бордерлайн в кинематографе

• «Сыграйте мне туманно» (1971)
• «Ядовитый плющ» (1992)
• «Увлечение без взаимности» (1993)
• «Прерванная жизнь» (1999)
• «Одна» (2004)
• «Хлоя» (2009)

Сериалы