5 вариантов антиромантичного Дня святого Валентина

Да пребудет с тобой сила!

Этот день совсем скоро, и ничто и никто вокруг не дают тебе об этом забыть: в любимом кафе как будто стошнило единорога, по всей школе развешаны какие-то блестящие сопли, а твоя подруга превратилась в Эдварда руки-ножницы, безостановочно строгающего валентинки. И очень хочется сделать, как Шелдон: достать из кармана освежитель воздуха и убить этот запах любви и романтики. А еще лучше взорваться и обрызгать все это саркастичной желчью. Мы все это понимаем, правда. И поэтому предлагаем тебе 5 вариантов антиромантичного Дня святого «Ну за что?!» Валентина.

Фото
tumblr.com

Вариант 1: Шабаш

Если твои подружки такие же сильные и независимые девушки, как ты, устрой девичник. И это не должно быть «пижамно», розово и мило. Хардкор, только хардкор: устрой настоящий шабаш. Соберитесь вместе и сыграйтесь в злые игры! Выплесните наружу все, что накипело. 

Фото
tumblr.com

Инструкция:

  1. Отправь подружкам приглашения на вечеринку. Но помни: никакого розового и красного! Используй цвета, которые не вызывают у тебя приятных ассоциаций. Например, коричневый. Распечатай смайлик «какашку», аккуратно вырежи ее и напиши что-то типа: «Всех адекватных людей приглашаю на отрезвляющие игры». Или «нафотошопи» «выжившего» в море сердечек и амурчиков Леонардо Ди Каприо.
  2. Серьезно отнесись к украшению комнаты. Помни, что все «валентиновские» клише должны быть вывернуты наизнанку. А можешь просто «забить» на всю эту суету и пригласить друзей в свой фирменный беспорядок.
  3. Составь список игр. Твоя задача приправить все типичные развлечения злым сарказмом. «Бутылочка»? Да на здоровье. Пара подружек – та, что крутит, и та, на которую указывает горлышко, – выбирают одного общего знакомого или знакомую и рассказывают уморительную love story, произошедшую с этим человеком. «Я никогда не…» тоже прекрасно подходит для такого вечера, прямо как «Правда или действие». Дай волю фантазии и своей темной стороне.
  4. Приготовь антимилую еду. Например, 100500 сочных «разорви рот» бургеров.
  5. Если будете смотреть фильмы, то пусть это будут те, в которых парочек разлучают, а потом и вовсе убивают. Обрати внимание на «Валентинку» с Райаном Гослингом, «Кэнди» с Хитом Леджером и бессмертную «Красоту по-американски».
  6. Устройте чтение женских романов. Серьезно, это суперсмешно. Все эти описания первой любви, первого поцелуя и прочего восхищают своей наивностью, изобретательностью и идиотизмом. Ну вот типа: «Не в силах ни остановить, ни поощрить его, Элизабет молча смотрела на его загорелую руку, темневшую на светлой ткани платья, потом нерешительно заглянула ему в глаза. Увидев полыхавшее в них пламя, она еле слышно застонала и расслабилась, уже не пытаясь вырваться из его рук. Большего поощрения ему и не требовалось. Ян снова стал гладить и легонько сжимать ей грудь, не отрывая взгляда от ее глаз, наблюдая, как страх сменяется в них сладкой истомой. До сих пор грудь значила для Элизабет не больше, чем ноги: 
    ноги предназначались для ходьбы, а грудь - для того, чтобы заполнять лиф платья. Она и предположить не могла, что ее грудь может дарить такие чудесные ощущения». Читать обязательно томным голосом, активно интонируя.
  7. Закупи или сделай своими руками подарки типа этих.

Вариант 2: Отрицание

Удача на твоей стороне. 14 февраля в этом году в воскресенье, а значит, тебе вовсе необязательно выходить из дома. Поэтому есть возможность остаться дома и представить себя опоссумом, который притворился мертвым при виде опасности. Сомневаемся, что в  твоей комнате установлена клетка Фарадея, поэтому просто закрой все окна и двери и занавесь окна. И да, включи «Авиарежим» на телефоне, чтобы ни дай бог не зайти в соцсети, где всякие девочки будут выкладывать букеты из 1001 розы и коробки с шоколадными яйцами. Фу, какая показуха. 

Фото
tumblr.com

Инструкция:

  1. Сделай из своей комнаты что-то типа домика на дереве. Или башню Рапунцель. Не важно, главное, на один день отделить ее от внешнего мира.  И, как писал Иосиф Александрович Бродский, «не выходи из комнаты, не совершай ошибку».
  2. Просто занимайся своими делами: книжку почитай, музыку послушай, а лучше просто полежи и поешь мороженого с мармеладками. Устрой себе день тотального релакса.

Вариант 3: Боевой

Для тех, кто не привык отсиживаться по норкам.

Инструкция:

  1. Дыши глубже.
  2. Перед зеркалом 10 раз прочти: «Я сама клевая». Да, кстати, этот твоя мантра на сегодня.
  3. Не отходя от зеркала, потренируй презрительный взгляд. Ну знаешь, такой, каким обычно одаривают продавщицы в дорогущих магазинах.
  4. Перед выходом из подъезда задери голову как можно выше.
  5. Смело ступай в этот мир тошнотворной романтики. И помни, День святого Валентина похож на зомби-апокалипсис: парочки будут появляться неожиданно и со всех сторон. Будь на чеку.
  6. В кафешке закажи себе много вкусной еды и наслаждайся тем, что можешь съесть все это, во-первых, сама, во-вторых, с изяществом тираннозавра, в-третьих, без чужих грязных пальцев у себя в тарелке.
  7. Подними бокал морса за то, какая ты клевая.
Фото
tumblr.com

Вариант 4: Эгоистичный

14 февраля – День всех влюбленных. Заметь, нет никаких ремарок относительно того, кого в этот  день надо любить. Поэтому устрой праздник тому, кого ты так любишь, за кем ухаживаешь, и кто всегда с тобой. Правильно, своему телу!

Инструкция:

  1. Эгоистично займи ванну на полдня. Уверены, твои родственники поймут и простят.
  2. Устрой там настоящий спа-салон: масочки, пилинг, маникюр, педикюр и эпиляция – это наше все.
  3. Запишись на массаж. Сильные руки красавчика массажиста добавят перчинки в этот день любви к себе.
  4. Ешь полезные вкусности. Закупи все фрукты, которые только есть в магазине, и устрой своему пузику разгрузочный день.
  5. Слушай радио «Релакс», нюхай ароматические свечи и нежься в уютном одеяле.
Фото
tumblr.com

Вариант 5: Безысходность

Если все вышеперечисленные варианты тебе не подходят, потому что у тебя нет своей комнаты / подружка уехала на дачу / мама отобрала карманные деньги  (нужное подчеркнуть), то тебе ничего не остается, кроме как отмечать этот праздник с предками. И если от осознания этого тебе хочется выйти в окно, то спешим остановить тебя. Все не так плохо. И вот почему:

  1. Родители тебя правда любят.
  2. Их любовь гораздо искреннее, чем у Паше к Ире из 11«А».
  3. Родители тебя не бросят, даже если увидят на улице ребенка покрасивее.
Фото
tumblr.com

Инструкция:

  1. Приготовь подарочки для каждого члена семьи. Не обязательно тратить на это кучу денег, пусть это будут простые маленькие сувениры. А можешь сделать что-то своими руками.
  2. Помоги маме с приготовлением еды. Придумайте что-нибудь поинтереснее, чем макароны с сосисками.
  3. Сыграйте в олдскульные игры. Например, лото. Тебе не придется объяснять им правила, они не будут нервничать, и будет вам счастье.
  4. Вечером сходите на каток. Или в кино. А можно в театр. Неважно, на самом деле, главное, что вы проведете этот день вместе.  
Фото
tumblr.com