Как ругаться, чтобы не расстаться: 10 правил поведения в конфликте

Как вести себя корректно и донести свои чувства до собеседника — рассказываем.

Представь ситуацию, когда подруга хочет пригласить на день рождения человека, который тебе не нравится. Ты молча принимаешь список гостей за неизменную константу, она молча наблюдает, как ты весь праздник бегаешь от этого человека подальше. И обе вы считаете, что раз спора не было, то и конфликта не было.

А вот и нет. Конфликт — это, выражаясь простыми словами, столкновение интересов. Даже если он не выражен в словах, конфликт влияет на отношения. Например, мама купила тебе шубку, хотя ты против эксплуатации животных. Это конфликт, противоречие взглядов, даже если ты с улыбкой примешь подарок.

Пройти через взросление и избежать их невозможно. У тебя есть свои интересы и мнение, у людей вокруг другие, так что рано или поздно они встретятся лицо к лицу. Это и здОрово, и здоровО: так мы лучше узнаем человека и его убеждения, становимся к нему ближе. Мы расскажем, как конфликтовать продуктивно и чтобы никто не ушел обиженным.

Высказывай все прямо

Мы привыкли думать, что близкие должны понимать нас с полуслова, но такие суперсилы есть разве что у Людей Х. Чтобы конфликт прошел быстро и безболезненно для обоих участников, важно не гулять вокруг да около проблемы, а переходить сразу к сути. Метафоры и долгие истории о несчастливом детстве оставь для литературных сочинений.

Как не надо: «Наша любовь стала походить на корабль в море, где капитан не смотрит, куда он плывет»

Как надо: «Я не понимаю, куда ведут эти отношения. Давай обсудим?»

Говори за себя

Но так же, как близкие не понимают намеков без слов, ты и понятия не имеешь, что творится в голове у друга, пока он сам об этом не расскажет.

Например: Парень не купил тебе шоколадку, хотя ты очень просила. Ты возмущаешься, что он «всегда такой забычивый». Для него это странная претензия, ведь он забыл всего раз, и то потому что в универе столько задали, что голова кругом. Теперь он обиделся на тебя: он не специально так поступил, а из-за внешних причин.

Как не надо: «Тыкать» и оценивать поступки, давать его поведению определения. «Ты никогда обо мне не думаешь!».

Как надо: Говорить только за себя и помнить, что человек вряд ли собирался причинить тебе боль. Поддержка тоже не будет лишней. «Мне стало обидно, что ты не выполнил мою просьбу, но я понимаю, что ты был загружен»

Признавай ошибки и извиняйся

Нам важно слышать слова извинения: это знак, что человек напротив не воспринимает наше спокойствие и счастье за полянку, на которой можно потоптаться. Дай положительный пример и первой озвучивай, если слышишь в своих словах противоречие. Вот увидишь — это обезоруживает: ты уже не пытаешься сражаться за свою правоту, а «работаешь» на общее дело.

Как не надо: Стоять на своем до конца, замечая, что аргументы уже не звучат столь логично. Считать, что извинения — это удел слабых.

Как надо: «Я только что заметила, что себе противоречу: я говорила сначала одно, потом другое. Извини, пожалуйста».

Один конфликт — одна проблема

Недостаток нашего воспитания — мы держим недовольство в себе до последнего, чтобы в финальный момент взорваться, как пожарный гидрант. Конфликт пройдет быстрее, если оба участника сфокусируются на определенной проблеме, а все «гиперссылки», ведущие к другим спорам, временно закроют.

Как не надо: Плыть от одной теме к другой и бесконечно продолжать разговор. «А еще ты посуду не моешь… а еще фото мои не лайкаешь… не говоря о том, что…»

Как надо: Определить в самом начале, какую именно проблему вы решаете. Для удобства можно записывать возникающие вопросы в телефон или на листок и вернуться к ним спустя время.

Отталкивайся от хорошего

В пылу выяснения отношений близкий напротив видится самым ужасным существом на Земле. Выдохни и вспомни, что ты любишь этого человека и не хочешь причинять ему боль (если хочешь, то это тема отдельной статьи). Не цепляйся к словам и воспринимай сказанное через призму принятия. Поставь себя на его место: твоему собеседнику тоже тяжело, он тоже страдает и не может донести мысль четко.

Как не надо: Воспринимать каждую буковку на свой счет и против себя.

Как надо: Признать, что ты сама не всегда идеально ведешь себя в отношениях и не всегда умеешь вести конфликт. Считать до трех и дышать перед тем, как вынести вердикт. Априори предполагать, что человек напротив действует из лучших побуждений и верить в него.

Общайся на равных

Тут могут быть две крайности, которые часто сочетаются. Первая — давить авторитетом и считать себя правой. Вторая — выступать в роли жертвы, которая ничего не знает, ничего не понимает и вообще олененок Бэмби, который хочет к маме. Не считай себя лучше или хуже собеседника: отношения с перекосом сил изначально настроены на столкновение интересов.

Как не надо: «Я лучше знаю, я была в отношениях, а ты нет» / «Это я во всем виновата, я все порчу»

Как надо: «Я совершила ошибки и прошу за них прошения. Выслушай и мои аргументы»

Не дави на слабости и не оскорбляй

Не думаем, что стоит комментировать. Оскорблять, ругать или кидаться грубыми словами в ходе спора — низко и бесполезно. Никто еще после того, как его назвали идиотом, не стал чувствовать себя счастливей.

Как не надо: «Ты тупой, что ли? Прям как свой отец»

Как надо: Не оскорблять!

Работайте в команде

Как бы не было обидно или больно, конфликт надо решать не через брань и ругань (хотя некоторым это приносит удовольствие), а через некую «лесенку» из вопросов и ответов. Разложите конфликтную ситуацию, из-за чего все началось, на мелкие составляющие, и постепенно разбирайте их, пробираясь к пониманию. Терпение и труд все перетрут!

Как не надо: «Ты ничего не понимаешь, я не хочу с тобой разговаривать!»

Как надо: «Давай обсудим ситуацию: мне кажется, сказалась наша общая усталость, недоверие и формулировки. Обсудим каждое по-отдельности?»

Отделяй поступки от человека

Мы все лажаем и иногда говорим то, что не имеем в виду, ведем себя назло или попросту глупо. Можно долго рассуждать о сущности человеческой личности, и насколько поступки определяют нас самих. Даже если наши злодеяния и есть часть нас, помни, что мы также состоим из добрых побуждений. Постарайся увидеть, что человек напротив оступился, но если он сожалеет, то он остается тем же другом, каким ты встретила его впервые.

Как не надо: «Ты такой безответственный!»

Как надо: «Твой поступок показался мне безответственным, потому что… »

Делай перерывы

Человек способен воспринимать новую информацию концентрированно в течение 15 минут, а потом внимание падает. Знаешь эти споры, когда уже голова болит и ты уже не помнишь, о чем была речь изначально? Чтобы такого не происходило, установи таймер: когда с момента спора пройдет 15-20 минут, предложи разойтись по разным комнатам минут на 5, чтобы охладить пыл. Это поможет собраться с мыслями и вспомнить, для чего вообще вы конфликтуете.