У меня есть подруга – профессиональный танцор, талантливая девчонка и просто хороший человек. На ее успех повлиял не только врожденный дар. Мама подруги бесконечно вкладывалась в ее будущее: водила на занятия, возила на фестивали, поддерживала, шила костюмы, подбирала музыку. Короче, была всячески вовлечена в жизнь единственной дочери.
Но вот на этом стоит заострить внимание. Дело в том, что уже тогда мама проявляла чрезмерное внимание к жизни своего чада: читала переписки, знала всех-всех друзей, контролировала вес и стиль своего ребенка. Чрезмерная забота равноценна тотальному контролю. А это уже не очень-то хорошо.
Были ли эти отношения плохими? Нет. Дочь доверяла маме, у них была отличная команда. Отношения в их семье, в отличие от многих других, можно было смело назвать дружескими. До определенного момента.
Время шло. Девочка росла и постепенно стала превращаться во взрослую девушку – со своими желаниями, своим мнением и своим видением того, какая жизнь ей нужна. Нет, она не бросила танцы и ничего плохого с ней не произошло. Просто она выросла и однажды решила уехать. И началось.
Мама всячески пыталась манипулировать дочерью. Винила ее в том, что та ее бросила. Ругалась. И просто максимально выносила мозг. Выражаясь более научным языком, начала проявлять все признаки токсичного поведения по отношению к дочери.
Безусловно, эту маму тоже можно понять. Она всю жизнь занималась ребенком и буквально за день потеряла то, чем жила долгие 20 лет. Конечно, ей было обидно и больно. И, конечно, она хотела вернуть свой мотивационный двигатель по жизни (то есть ребенка). К сожалению, именно в такие моменты, когда ребенок вдруг решает отделиться от родителей, те наиболее склонны к проявлению абьюзивного поведения.
Отделение от родителей – это всегда трудный процесс. И проходит он в несколько этапов:
- сначала тебе становится некомфортно жить по чужим правилам;
- потом ты бунтуешь, но все еще живешь с родителями, потому что боишься или не уверена в себе;
- потом начинаешь делать серьезные шаги к своей цели;
- после того, как ты полностью отделяешься от родителей, происходит полноценная сепарация.
В нашем же случае произошла односторонняя сепарация, когда кто-то из участников процесса против естественного отделения. К сожалению, это очень (даже слишком) распространенный вариант. И процесс отделения в таких случаях особенно болезненный.
Что сначала: найти себя или переехать?
Считается, что сначала человек должен сформироваться личностно и найти себя, а потом уже сепарироваться физически – то есть менять место жительства. Правда, бывает довольно трудно найти себя в условиях контроля и прессинга.
Признаемся честно, любые родители имеют привычку навязывать свое видение мира, потому что им оно кажется более верным и безопасным.
Иногда психологическая сепарация действительно происходит до переезда, но порой именно переезд помогает осознать себя как отдельную личность, сбросить шелуху навязанных стереотипов и осознать who am I. Так произошло, например, со мной.
Сепарация считается завершенной только в том случае, когда ребенок отделяется психологически от собственной семьи, начинает опираться на свои представления о жизни и сам принимает решения, как дальше обустраивать свою жизнь. То есть начинает нести ответственность за себя, свое здоровье и свои поступки.
Внутренний ребенок – это ок
В каждом из нас есть внутренний ребенок, который хочет, чтобы о нем позаботились. И в первые годы после отделения он наиболее активен. Необходимо признать эту потребность и найти того, кто сможет не решить, но хотя бы разделить наши проблемы, как это в свое время делали родители. Хорошо, если это будет близкий человек, друг. Если его не будет – придется справляться самостоятельно.
Важно понять для себя, что страх перед проблемами и взрослой жизнью в целом, неуверенность в своих решениях, тревожность – это нормальное явление. Которое не означает, что ты не справляешься.
Со временем необходимость решать свои дела становится обычным делом. И ты уже не опасаешься таких вещей, как сводить себя саму к врачу, поехать в другую страну или совершить какое-нибудь безумство (не знаю, татуху набить на лбу, например).
Что делать с токсичными родителями
Наши родители частенько оказываются в какой-то степени токсичными. Дело в том, что в свое время у них не было такого количества информации, как у нас. Поэтому в процессе отделения от семьи очень важно успешно пройти этап конфликтной сепарации. На мой взгляд, он один из самых сложных.
Когда ссоришься с родителем, ты не должна разрушать себя из-за чувства вины. А для этого важно осознать, что:
- ты сама выбираешь как вести себя в момент конфликта и как чувствовать себя после,
- твоя мама выбирает как вести себя в момент конфликта и как чувствовать себя после.
Почему это важно? Чувство вины – это стремление себя наказать. Эта эмоция появляется тогда, когда человек полностью берет на себя всю ответственность за разрыв отношений. А это неправильно.
Конечно, у родителей могут быть и другие основания для того, чтобы сделать разрыв максимально болезненным: отсутствие личных интересов, работы, младших детей или домашних животных, плохие отношения между собой или личный опыт односторонней сепарации, когда их самих рано выгнали из дома.
Но ведь невозможно постоянно думать о мотивах тех или иных поступков. В каждой конкретной ситуации мы можем только работать с процессом и его последствиями.
Запомни главное: не нужно доводить себя до срывов, ругаясь с родителями. Не нужно винить себя.
Если не получается вести конструктивный диалог и тебя сейчас просто не хотят слышать – сделай перерыв. Это трудно, но иногда именно это может стать твоим спасательным кругом.
Остаться с родителями – не выход
Для каждого жизненного этапа предусмотрен свой срок, и сепарация не исключение. Да, с развитием цивилизации у людей появилось больше возможностей содержать своих детей, а дети могут оставаться в стадии «детство» хоть до 25 лет. Но это не означает, что сепарироваться не надо.
Потому что если вовремя не отделиться, можно не отделиться уже никогда. Со временем ты начнешь чувствовать вину даже за мысли о том, чтобы оставить стареющих родителей. Или даже вдруг решишь, что только ради них и живешь. У тебя может атрофироваться чувство самостоятельности и однажды потеряется или вовсе не зародится собственное мнение.
Это опасно, если ты хочешь прожить свою жизнь, а не подарить ее другому.
Чего бояться?
Больше всего стоит опасаться слияния и созависимости – когда даже при большом желании не решаешься покинуть родительский дом.
Слияние – это когда родитель не в состоянии понять желания своего чада и приписывает ему свои. Чаще всего это происходит между матерью и ребенком. Например, ты хочешь поступать в театральный, у тебя определенно есть талант, но тебя все равно отправляют на юрфак, потому что мама мечтала туда поступить, но не смогла.
Зависимость или созависимость – это когда другой человек становится для тебя важнее тебя самой. Когда ты постоянно оглядываешься на родителей и их реакцию, полностью зависишь от их мнения. Когда ты не делаешь что-то, потому что «у мамы – сердце». Когда всегда и во всем пытаешься соответствовать ожиданиями родителей и во всем им угодить. Если тебе при этом уже 18–20 лет, дела твои не очень хороши.
Мораль
Подготовиться к отделению от родителей можно. Гладко этот период проходит лишь у тех, у кого и без наших советов с родителями все хорошо. Чаще сепарация происходит со скрипом, и необходимо быть к этому готовой.
Главный совет – стоять на своем, не ругаться и пытаться максимально дипломатично вести переговоры с семьей.
Да, переживать эмоции других как свои и брать всю вину на себя нельзя. Но пытаться понять чувства других и периодически вставать на место мамы или папы необходимо.
Что же до моей подруги – она все-таки переехала. И сейчас переживает период конфликтной сепарации, когда необходимо научиться не корить себя за то, что маме этот процесс дается тяжелее.
Но ее решение не возвращаться домой, в узы контроля и чрезмерной опеки было верным, потому что с этого решения началась ее самостоятельная жизнь.