Как научиться выражать эмоции, если всю жизнь подавляешь их?

Давай для начала уясним разницу между эмоциями и чувствами.

Чувства — это то, что находится глубоко и длится дольше, ты носишь чувства с собой постоянно, а эмоции кратковременны, накатывают волной, а потом исчезают.

Возьмем для примера благодарность: ты можешь сказать «спасибо» кому-то за чашку кофе, и забыть об этом через пару минут, а можешь жить с чувством благодарности к маме за ее заботу всю жизнь. Понимаешь разницу? То же самое с гордостью. А любовь — это всегда чувство, она не исчезает по щелчку пальцев.

Почему мы не умеем выражать себя?

Нам чаще всего сложно выражать чувства, вытаскивать из закромов самое сокровенное, ведь мы боимся не получить взаимность, боимся, что нам плюнут в душу, нагадят так глубоко, что потом будет очень долго болеть.

Но у многих есть проблемы и с выражением эмоций: чаще всего так происходит, если в детстве родители не позволяли нам их выплескивать: «не плачь», «не распускай нюни», «не кричи», «будь хорошей девочкой», «хватит дуться по пустякам»,  «плохая Маша, плохая!».

В итоге Маша вырастает удобной и послушной дочерью, не умеет сказать «нет», все переживания носит в себе, натягивает улыбку, когда хочется орать во весь голос, а проявления эмоций, не говоря уж о чувствах, считает слабостью, чем-то, чем обязательно воспользуются и причинят боль.

Иногда это следствие неудачных отношений с парнем, после которых ты решаешь «закрыться» от мира, стать снежной королевой, а спустя время так срастаешься с этим образом, что уже и хотела бы с ним расстаться, а уже не получается.

К чему это ведет?

Знаешь, чем чревато такое «коллекционирование» эмоций? Болезнями психики и физического  тела. Сама не заметишь, как все непроговоренное начнет «выстреливать» болью в сердце, заболеваниями горла, астмой, кожными заболеваниями, появится депрессия, апатия или другие противные состояния. Психосоматика не является официальной наукой, но вряд ли найдется психолог, который скажет, что связи между телом и психическим состоянием нет связи. Она очевидна, и отрицать ее — глупо.

А если все наоборот?

Есть и другая крайность: ты плачешь из-за каждой романтичной сцены в мелодраме, или срываешься на человека, наступившего на ногу в транспорте так, как будто он тебя покалечил, бросаешься с копьем на всех, кто просто косо посмотрит в твою сторону.  Это две стороны одной и той же медали, разные проявления неспособности управлять эмоциями, две крайности.

Что лежит в основе страха проявлять эмоции?

Боязнь конфликтов. Начнешь показывать эмоции — не сумеешь «парировать», отразить нападки, тебя «раздавят», и потом ты будешь долго переживать, «пережевывать» конфликтную ситуацию. Поэтому, как страус, зарываешь голову в песок и молчишь, когда надо говорить и проявлять себя.

Неуверенность в себе. Боишься, что от тебя «настоящей» отвернутся: такая несовершенная и «неправильная» ты никому не нужна. Кстати, неуверенность выливается в самые причудливые формы: в перфекционизм на работе (нельзя делать ошибки, нельзя выглядеть глупо), в цинизм (проще обесценить всякие высокие материи, смеяться над ними, без меры сыпать саркастическими шутками — чем не защитный механизм?), в беспорядочные половые связи (есть секс, а любви нет, значит, и боль никто не причинит). 

Иллюзия, что другие люди читают твои мысли. Развитая эмпатия — это прекрасно, но встречается не так часто, как хотелось бы. По большей части, чтобы человек понял, что ты чувствуешь и хочешь от него, ему надо об этом говорить и открыто это демонстрировать.

Главный камень преткновения обычно в том, что мы даже не замечаем этой беды: как только сформулировали для себя, что да, нам нужна помощь, «Гугл, как научиться выражать эмоции правильно, help!» — значит, начало положено: ты осознала проблему и готова ее решать.

Что делать?

Распознавай и признавай свои чувства. Пока их отрицаешь, ты разрушаешься. Ты имеешь право на любые эмоции, это нормально, их важно отслеживать и вытаскивать на поверхность: «сейчас я злюсь», «я испытваю ненависть», «мне обидно». Знаешь, как сейчас детские психологи учат мам успокаивать детские истерики?

Они советуют проговаривать вслух эмоции детей: «Тебе сейчас плохо, ты злишься из-за того, что я не купила тебе игрушку, обижаешься на меня и думаешь, что я плохая». На этом моменте дети обычно замолкают и начинают внимательно слушать, потому что им важно, что эмоция озвучена и понята родителем.

Взрослым тоже необходимо осознавать эмоцию, уже на этом этапе становится легче. А если они находят поддержку и понимание у других — это двойное облегчение. Спрашивай себя несколько раз в день: «Что я сейчас чувствую?» Можешь записывать свои открытия в блокнот: такой дневник помогает на пути к пониманию себя.

Делись чувствами. Девушки и женщины любят посидеть с подружкой и высказать наболевшее, пожаловаться. И это правильно: пусть проблема не решится за столом на кухне, но психика расслабляется, и нам становится лучше.

Бесись. Выходить на улицу и бить прохожих не надо, а взять подушку и отдубасить ее, порвать в клочки бумагу, поломать карандаши — можно и иногда нужно. Отправляйся подальше от города на машине и кричи. Пойди в зал, встань на дорожку и беги. Бей грушу. Выплескивай негатив любым конструктивным способом, главное, избегать аутоагрессии: не вреди себе. И другим людям не надо.

Докопайся до сути. Почему ты испытываешь эту эмоцию? Например, тебе грустно, ощущаешь себя никчемной и ничего не хочешь делать. Вероятно, кто-то только что продавил границы, заставил тебя делать то, что ты не хочешь, ты не смогла себя защитить, отстоять свою позицию, а гнев отправила внутрь себя, и там он преобразовался в обиду и тоску? 

Как выражать эмоции в отношениях с людьми

Никто не любит, когда его в чем-то обвиняют. В то же время, если ты не показываешь эмоции и чувства, отношения с людьми страдают: копится непонимание, недовольство, вы отстраняетесь  друг от друга, пробегает холодок. Как быть? 

Лови инструкцию: сначала ты осознала эмоцию, а потом проговариваешь ее честно и открыто. Важна правильная формулировка. Не «тыкай», а говори о себе. 

Почувствуй разницу:

• Не надо: «Ты меня обидел».

  Надо: «Мне обидно».

• Не надо: «Ты меня бесишь».

  Надо: «Я злюсь».

• Не надо: «Ты мне испортил настроение».

  Надо: «Я расстроилась».

Так ты показываешь, что не перекладываешь на плечи другого человека ответственность за свое состояние, ты берешь ее на себя. Здесь есть еще один бонус: таким образом ты не даешь другим возможность манипулировать и управлять тобой, показываешь свою автономность, осознанность, независимость. Это взрослый подход, на который не способны инфантильные, застрявшие в детстве люди.

Если ты испытываешь стыд, вместо того, чтобы вжимать голову в плечи, скажи: «Мне неловко, я не знаю, как себя вести». Кстати, недавно так сделала Pink на концерте, когда фанат кинул в нее прах своей матери. Она была в шоке и произнесла в микрофон: «Я не знаю, как на это реагировать». А потом просто переключилась и продолжила концерт. Поучись у нее.

Если чувствуешь злость от того, что партнер не меняет ситуацию и продолжает относиться к тебе не так, как тебе нужно, не уходи в обиду. Проявляй гнев в форме строгости: объясняй, что это неприемлемо, что ты ждешь изменений, а если они не произойдут, ты не намерена терпеть такое отношение.